Язык сердца

Ответы на вопросы слушателей.

Вопрос:  Как понять в чем нуждается другой, если партнер воспитан в строгих правилах и очень стесняется обсуждать интимные темы?

Ответ: Обсуждать интимные темы можно и нужно еще до брака. Это откровенное обсуждение вполне может происходить без доступа к телу. Если до брака ваш партнер отказывается обсуждать эту тему, то в браке, ситуация не улучшится. Сделайте соответствующий вывод и определитесь с вашим выбором.

Если выбор уже сделан, то откатить ситуацию обратно невозможно. Если оба не строят по договоренности и обоюдно, то построено ничего не будет. Поэтому ваш проект под названием семейный секс будет зависеть исключительно от ваших усилий и вашего умения приспосабливаться к тому, что есть. Время и внимание играют в вашу пользу. Со временем вы начинаете понимать что, как, когда с чем мужу накрыть на стол. Если вы сделали все, как он ожидал, то будет все хорошо и это будет ваш вариант счастья. В интимных делах используйте аналогичные принципы и подходы.

Вопрос: Амосов говорил, что с возрастом часто заниматься сексом для мужчин - вредно, а для женщин - полезно... Вот как быть?  Знаю несколько случаев, когда ещё муж молодой, а уже половое бессилие есть. Один брак даже распался.

Ответ: Часто заниматься сексом вредно для всех и для мужчин и для женщин. Вопрос только в том, что такое часто. Три раза в день по часу и так каждый день в течение года. Это часто? Наверное, для мужчины лет 50 это часто и вредно. А для молодого человека, который только женился – возможно,  он посчитает, что для него это в самый раз.

 У меня нет данных о том, говорил это Амосов или нет, но если говорил, то сам посыл в массы в общем правильный.  У мужчин в большинстве своем,  желание остается еще долго, поэтому правильно им дать установку, чтобы нет так часто своих жен доставали. У женщин в большинстве наоборот, желания с возрастом угасают быстрее, поэтому сказать им, что это полезно, тоже хороший посыл.

 Теперь к вопросу, что молодой,  а уже половое бессилие. Что тут сказать, это не норма. И с каждым конкретным случаем эректильной дисфункции следует заниматься отдельно. В общем, об этом можно говорить много и без особого толка. Мужчина в половом плане бывает очень раним и чувствителен, и его бессилие всегда индивидуально со своим комплексом причинно-следственных факторов. Общие рекомендации тут мало полезны.

Вопрос: Может ли муж, который раньше изменял стать верным мужем?

Ответ: Конечно. Есть такое латинское выражение, которое в данном контексте можно отнести к мужчине: «Debes, ergo potes ». Что означает « Должен, значит можешь». Верность – это категория моральная. И человек по своему желанию может сделать такой выбор. Заставить мужчину сделать такой выбор невозможно. А вот поддержать его в этом выборе можно и нужно. И вот в этом контексте  - «Debes, ergo potes » можно отнести и к женщине.

Вопрос: Что я могу сделать, чтобы мой муж был верным? Что думают верные мужчины? Как они такими становятся?

Ответ: я перед эфиром проводил опрос верных мужчин, которых я знаю. И задавал им прямой вопрос: Почему ты верный муж? Что для этого надо? Все без исключения не имели наготове прямой ответ. Это для них стало состояние по умолчанию, т.е. само собой разумеющимся. Поэтому практически все не смогли дать быстро прямой ответ. Почему? Да потому что это состояние по умолчанию, как само собой разумеющееся и не требующее дополнительных доказательств. Это, например, если бы я задал такой вопрос: «Скажите, а почему вы употребляете пищу только через одно отверстие вашего организма? Ведь в вашем теле есть еще много других отверстий?» Наверное, на такой глупый вопрос вы тоже не ответили бы сразу. Почему? Да потому что для людей это истина, которая не требует никаких дополнительных доказательств. Это естественно и само собой разумеющееся. 

Поэтому выбор за мужчину женщина сделать не может.  Но зная,  как устроена мужская физиология, женщина может  сделать его ношу приятной. На самом деле любить только одну женщину это естественно и приятно.

Вопрос: А как быть, если у женщины потребности гораздо больше, чем у мужчины?

Ответ: Так же, как и с мужчиной, у которого потребности выше, чем у ее женщины. У супружеской пары уровень желаний это не сугубо личное дело. И тут не применим принцип: «Спасение утопающих, дело рук самих утопающих». Если выразить в цифрах, то это будет выглядеть так: Потребности одного супруга 10 + потребности другого супруга 2 . 10+2 = 12. 12 разделить на двоих = 6. Это средний уровень потребностей семейной пары (при условии, что оба физически и психически здоровы). Нормальная и адекватная семейная пара должна быть в состоянии решить эту несложную задачу.

Вопрос: Уважаемый, дорогой Владимир, у меня вопрос для будущего эфира. Мой муж был болен диабетом и сердце из-за этого пострадало у него, поэтому я боялась, что половая близость будет вредить его сердцу и отказывала ему в этом, он сердился потом. Оправдана ли была моя позиция с точки зрения его физиологии. Большое спасибо.

Ответ: С точки зрения физиологии однозначно не оправдана. Тут надо понимать суть мужской и женской натуры. Женская натура: Пример из моей реальной жизни. Женщина за 70 лет. Ей стало плохо, она почти теряла сознание. Положить было не куда. Поэтому ее положили на стол. Она попросила меня нагнуться к ней. Как вы думаете, что она у меня спросила? Она спросила: «как я выгляжу со стороны?». В этом вопросе вся суть женщины. Для женщины важно как она видится со стороны. Теперь мужская натура: Если у мужчины проблемы с сердцем и диабет, а он при этом выражает желание к своей жене, то для него это обозначение его  мужской натуры. Он мужчина и им остается пока у него сохраняется мужское желание. А теперь о реализации возможности. В каждом конкретном случае это индивидуальный подход. Вы очень большая умница, что думаете о его здоровье. Этот настрой поможет вам в выборе индивидуальной тактики и техники интимного процесса. Я считаю, что именно такими случаями  следует заниматься сексопатологам.  Запрос стоит такой: как безопасно для здоровья удовлетворить потребности супружеской пары.

То, что у мужа нет достаточного здоровья, не означает того, что у него пропали и все мужские желания.  Например, есть такой знаменитый коуч тренер Ник Вуйчич. Так у него с рождения нет ни рук, ни ног. А как вы думаете, мужские желания у него есть? Безусловно. И при этом у него есть жена красавица и дети. Из этого мы, по меньшей мере, можем сделать вывод, что мужской орган у него присутствует.  И когда у него спрашивают, а как вы … вот все это самое. Он отвечает, у нас все нормально. Оказывается это можно делать, не имея ни рук, ни ног. Такой же принцип можно применить и в вашей ситуации. Семейная пара, если есть технические возможности, имеет полное право, чувствовать себя полноценной семьей имея не только основные блюда семейной жизни, но и приправу в виде интимной близости.

 Вопрос: А как быть, если вдруг один из партнеров болен? И он не в состоянии, а у второй половины есть потребность? Это просто мне задавали такой вопрос.

Ответ:  Спасибо вам за мужество. Не каждый решиться спросить это, хотя многие думают об этом.

Сначала  о потребности.  Если у вас есть потребность употреблять пищу, но в силу определенных обстоятельств еды нет. У вас на выбор 2 тактики:

Первая тактика – все время думать о еде, представлять свои любимые блюда, ощущать их запах, имитировать их употребление и все свою оставшуюся жизнь построить вокруг отсутствующей пищи.

Вторая тактика  – сосредоточиться на делах, которые сделают вас наиболее устойчивыми в данных обстоятельствах. Подавлять периодически накатывающее чувство голода, не давая ему доминировать и лишать вас сил к выживанию.

Какую тактику вы выберете? Кстати сказать, все кто оказывались в подобных обстоятельствах, выживали именно по второму варианту, и никто не выживал по первому.

Следует сказать, что пример с приемом пищи и удовлетворением половой потребности не равнозначны. Человеку, чтобы жить надо есть – это факт. Но с реализацией половой потребности не так.

В этом отношении есть также 2 варианта  нормы:

Первая норма – человек без пары. У него нет половых контактов, все органы или системы у него работают нормально, но в режиме без пары. Это норма.

Второй вариант – человек в паре. У него есть половые контакты, все органы или системы у него работают нормально, в режиме семейного человека. Это тоже  норма.

Теперь не норма: 

1-й вариант: без пары, но раз от разу случаются беспорядочные половые связи, как некоторые себя убеждают для здоровья и удовлетворения. Это не норма.

2-й вариант: в паре, и муж, и жена способны к интимной близости, но в силу каких-то особенностей семейных взаимоотношений они их не имеют, или имеют очень редко.  Это тоже не норма.

В заданном вопросе, я так понимаю, состояние второго партнера таково, что он уже в принципе ничего не может и не хочет. Как сейчас стало модно говорить от слова совсем.  Давайте поставим такие параллельные вопросы:

- как я буду брать правой рукой кружку, если в результате травмы она у меня повисла и совсем перестала работать, т.е. полностью парализована. Ответ: теперь вы не сможете брать кружку правой рукой, и следует смириться с этим, принять это. Следует  научиться жить без этого.

- Врач запретил употреблять острое из-за моей болезни желудка, хотя раньше я все обильно перчил. Что делать? Ответ: Выполнить предписания врача и употреблять пищу без приправ. Мы раньше говорили, что секс это приправа, а не основное блюдо. 

    Хочу привести пример одной семейной пары: у мужа был рак и ему по медицинским показаниям удалили яички. Конечно, всякая возможность интимной близости исчезла. Но когда жена приходила домой она слышала голос мужа: «Людочка! Любимая!». И вот когда муж умер, она помнила именно эти слова, а не что-то другое. Теплые отношения в семье оставались основным семейным блюдом. Это важно… 

Надеюсь, что я ответил на этот вопрос.