Язык сердца

Откровенное обсуждение тонких вопросов.

С чем связана необходимость обсуждения этой темы?

- Стало возникать больше вопросов, прямо или косвенно связанных с этой темой.

-Относительный дефицит  объективного и откровенного обсуждения этого вопроса с точки зрения физиологии супружеских  взаимоотношений.

- Часто одностороннее и предвзятое обсуждение этого вопроса.

- Поскольку это, в большей мере, личностный вопрос семейной пары, то предпочитают его оставлять в тайне. Но впитывается личностный взгляд снаружи, т.е. из социума.  А в социуме, очень много информационного мусора на эту тему. Поэтому, можно сказать, это способ объективного освещения физиологии  вопроса в надежде, что кому то это может быть полезным для построения гармоничных отношений.

Как ты думаешь, кому это может быть полезно знать?

Парам, для которых верность друг другу это не пустой звук.

Но мне кажется, что следует сказать, кому эта информация будет не нужна или они с ней будут в корне не согласны.

Это, прежде всего:

·         Людям, для которых свободные отношения супругов или сожителей это норма.

·         Людям, у которых  жестко в уме сформулирована социальная роль супруга, т.е. такие люди просто не воспримут физиологию взаимоотношений в этом вопросе.

·         Взгляд «нас устраивает, так как у нас сложилось». Никто не может вмешиваться  в отношения двоих, если они по обоюдному согласию и принятию сформировали личностную сферу в этих взаимоотношениях. Когда перестанет устраивать, тогда люди начнут искать дополнительную информацию по этому поводу.

В чем физиологичность верного мужа?

   Верный мужчина – это физиологично, не говоря уже о том, что это морально. Мужчина по природе своей не полигамен. Он не был создан так. Просто женщина создана так, что она все время разная и не одинаковая. И мужчина к этому приспособлен. Называть полигамным мужчину, который приспособлен к одной единственной, но очень разнообразной женщине - это ошибка.

 Теперь к вопросу физиологической верности мужчины. Если сказать коротко, то он в большой мере становится зависимым от своей жены. Реализация его, как мужчины зависит исключительно от одной женщины. И в этом смысле она берет над ним власть, а он добровольно подчиняется этой власти.  Это собственно библейская мысль: женатый мужчина теряет власть над собственным телом. «Жена не властна над своим телом: эта власть  принадлежит ее мужу; подобным образом и муж не властен над своим телом, но эта власть принадлежит жене» 1 Коринфянам 7:4

Власть мужа над телом жены, как то принимается по умолчанию и редко оспаривается, а вот наоборот, с этим дело обстоит иначе.

Да, это интересно, в чем заключается власть жены над телом своего мужа?

  Физиология молодого мужчины устроена так, что он реагирует на многих женщин. Хочет он того или нет. Т.е. физиология мужчины не моно ориентирована. Мы говорим о физиологии, а не о морали. Физиология – «юношеские желания», «юношеские похоти». Это та область, где от мужчины требуется самообладание.  Со временем, он адаптируется к своей жене и подстраивается под физиологию одной женщины. В большинстве своем достаточно несколько лет, чтобы пара изучила друг друга и приспособилась. Говорят: притерлись, прижились, адаптировались друг к другу и так далее. Это не только так в психическом плане, но и в физиологическом, соматическом, эндокринном. Или еще по другому стали в полном смысле одним целым.  Т.е уровня тестотерона мужчине надо ровно столько, сколько способна усвоить и принять его женщина. Лишний он не за чем. Куда его девать? На кого расходовать? Но с течением времени излишка все меньше и меньше. И под влиянием не физиологичной рекламной информации извне мужчина может начать переживать. Что у него стало не так активно все работать, как раньше, нет такое уже и большое желание, и не всегда получается, когда случается возможность или потребность. Тогда как в действительности повода для переживаний нет. Почему? Потому что возможность, к этому времени, уравновешивается общими потребностями, и кнопка управления этим процессом принадлежит одному хозяину, т.е. – жене.

 К этому периоду, когда есть ровно столько, сколько требуется для удачной реализации, муж и жена  должны подойти с уже сформированной в этом вопросе индивидуальной семейной политикой. Если есть правильный обмен мыслями, есть общий взгляд на этот вопрос и построена общая семейная концепция, то супружеская жизнь может быть удовлетворяющей и насыщенной длительное время. Но если нет согласия в этом вопросе, то могут возникать разные проблемы: недопонимания, обиды, затаенные мотивы, коварные умыслы. Все это можно назвать разрушителями семейной гармонии.

В норме, мужчина должен осознавать и принимать, что кнопка его силы передана его жене. Раньше она могла включаться у него сама собой или при минимальных его усилиях, а сейчас нет. И вот тогда начинается мужской запрос на всякие стимуляторы и препараты этого направления. Очевидно врачи этого направления (сексопатологи, урологи) со мной захотят поспорить, и безусловно, не бывает все у всех одинаково и по стандарту. Возможно, в некоторых случаях такие препараты будут необходимы. Но если мужчина за чистую монету воспринимает рекламу, которую ему показывают, например: «слушай, а у тебя так, как будто тебе 20 лет. Что ты делаешь? А вот принимаю этот стимулятор», то этот наратив ломает естественную физиологию интимной жизни супругов.  Т.е. легче принимать таблетки и вроде все остальные тонкости процесса не имеют решающего значения. Это ошибка.

   Физиологическая установка в следующем: муж и жена адаптированы друг к другу, кнопка мужской силы и возможности в руках его жены и она ею пользуется в рамках их общего семейного взгляда и настроя в этом вопросе. В идеале, женатый мужчина должен быть инертным, или, если хотите импотентным, ко всем другим женщинам, кроме своей жены. Это – норма.  Физиологическое устройство сексуальных взаимоотношений в паре – это сложный и сугубо индивидуальный механизм. И то, что женщина имеет право на тело своего мужа, это в большей мере ответственность, чем привилегия. Почему? Потому что, если женщина в этом вопросе наломает дров, то никто эту ситуацию исправить уже не может. Останется только пожать последствия.

На мой взгляд, не следует, супругам навязывать каких-то клише или стандартов взаимоотношений в интимных вопросах. Эта сфера сугубо индивидуальная и должна оставаться сферой межличностных наработок. Поэтому не надо парам спрашивать, «а как включать эту кнопку?»

  Если у женщины идет возрастное угасание интереса к супружеской близости, и она себе думает «мне уже ничего не надо», то это не значит, что она должна такой же реакции ожидать от своего мужа. У мужчины желание угасает, как правило, позже, чем у женщины. Женщина, как правило, гораздо спокойнее переживает лишения в вопросах половой близости. И может так получаться, что женщине только на руку, тот малый, но достаточный уровень тестостерона, который есть у мужа. У мужчины все не так. Уровень тестостерона может быть низкий, но желание остается, и иногда достаточно большое. Но этого уровня достаточно для реализации потребностей пары. Но, если женщина не берет ответственности за функционирование мужского тела в этом вопросе, то у мужа могут развиться на этой почве всякие сексуальные девиации. Желание есть, но кнопу возможностей жена не включает, так как лично ей это уже не очень-то и надо. Мужчину это может оскорблять, унижать и создавать у него чувство лишения. Если он начинает давить на женщину, то уже у нее начинает развиваться чувство, что к ней чисто потребительское отношение.  Может начаться внутренний конфликт со своей моралью. И мир, очень много предлагает способов реализовать неудовлетворенное желание. Но эта предлагаемая реализация не моральна и не физиологична. И тогда может потеряться суть мужской верности своей жене. Сначала может наступить эмоциональная неверность, потом психологическая, а потом и телесная. Все это, что мы сейчас обсуждаем, связано с вопросом власти жены над телом мужа. Мудрая женщина мудро пользуется своей властью над телом мужа, и муж охотно ей подчиняется в этом вопросе, потому что, чувствует ее внимание к своим потребностям и готов учитывать потребности своей жены. Т.е. имеем один правильный и физиологичный вариант решения вопроса, и тысячи неправильных, не физиологичных. Если отклоняться от этого принципа физиологичности, тогда и возникают тысячи вариантов отклонений. А надо сказать ни одно из отклонений в этом вопросе не может быть ни физиологичным, ни моральным, ни взаимно удовлетворяющим.

Как тогда с точки зрения физиологии относится к стимуляторам мужской силы?

     С точки зрения физиологии муж и жена, ели они оба здоровы и телесно и психически, способны обходиться без всяких стимуляторов. Или по обоюдной договоренности использовать их не на постоянной основе. Если мужчина в 50 лет, так стимулирован что он ведет себя, как 20-летний, то возникает вопрос: зачем ему это? куда потратить излишек? Как стимулированному мужчине оставаться верным мужем? Без разборная реклама стимуляторов мужской силы по большому счету приводит к проблемам, а не оказывает повсеместное полезное действие на семейную пару. Это общая тенденция, но всегда есть индивидуальные особенности и обстоятельства, которые зависят, от здоровья и половой конституции каждого из супругов. А также следует учитывать множество, других факторов и семейных обстоятельств.

Какие можно тогда дать рекомендации женщине, которая хочет помогать своему мужу, быть верным мужчиной?

Ну, верность, это - прежде всего, категория моральная. Это в первую очередь. Если мужчина не считает для себя обязанностью быть верным мужем, тогда все остальные рассуждения и рекомендации бесполезны.

Поэтому, можно дать советы, семейным парам, где оба настроены на верность. И акцент сделаем на физиологию мужчины, потому что именно отсутствие сексуальной возможности  мужчины в большинстве своем воспринимается, как проблема.

- не считайте запретной тему ваших взаимных потребностей, не умалчивайте друг перед другом взаимные неудовлетворенности в этом вопросе, обсуждайте, договаривайтесь, приходите к взаимно приемлемому решению.

- не манипулируйте друг другом в этих вопросах и не торгуйте сексом. Секс – это прямая функциональная обязанность супругов по отношению друг к другу. Никаким другим способом не предусмотрено удовлетворение этой потребности.

- не сводите все к одному сексу. Семейная жизнь богата и насыщена. Секс это приправа, а не основное блюдо.

- верный муж – это нома. Это можно сказать приятная ноша. Но жене не следует сознательно, или не сознательно по неопытности или по незнанию, утяжелять для мужа эту ношу. Делать ее тяжелой и обременяющей. Пусть его ноша будет легкой и приятной. В большой мере, это во власти жены, потому что власть над телом ее мужа принадлежит именно ей.

- если у кого то из супругов, уже умерли всякие желания интимной близости, а у другого нет, то это вызов для семейной пары, который должен быть решен обоими. Не бросайте своего супруга в таком положении сам на сам. Помните, вы хозяйка его тела, и вам за это нести ответственность и, следовательно, пожинать плоды.